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有多少爱可以重来

编者提醒∶

  本文是以两段式撰写,因此当您看到中途接续後段文时可能会出现叱异,一时不懂如何接续下去,前段文与後段文本人在编排上特地作分隔,前段为男主角的立场,後段是女主角的立场,此时建议您以另一文的心态继续看下去後,只要接续看了一小段後自然就能连贯前後段文的含义。

  她19岁,我23岁她大二,我无业游民,她读书很好,年年拿奖学金,人不漂亮身材略胖,但很可爱,尤其是那双眼睛。我高中毕业,日日和那帮狐群狗友混在一起,但长得不错,身材修长,应该算帅。

  我们因为网络认识,然後就恋爱了,她很单纯;就凭著一句"我会好好珍惜你的",我就成了他人生旅途中第一个男人,那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。我告诉她在她之前我有过n个女人,可她眨大眼睛笑著说她不介意,她只知道她会是我最後一个女人,还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好,刚开始约会,我几乎每次迟到,一次约会我睡过头,她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。我到那儿的时候,她只是笑说以後睡觉别拔电话线。那个时候我应该说是喜欢她的,却谈不上是爱。

  她20岁,我24岁.她大三,我无业游民,那年她开始要工作,其实凭她条件,考研究所轻而易举,可她放弃了,我当然知道是为什麽,我没有工作、没有收入,而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读书边打工,一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱後会多用钱,她不让我向家里要一分钱,连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物,她一个多月不坐车,不吃午饭,当我知道的时候,她眨著大眼晴笑著说她是想减肥。那个时候我想我也许是爱上她了。於是我向她保证我会努力学习,找好的工作,给她幸福。

  她21岁,我25岁她大四,我无业游民,这年她怀孕了,对於一个女孩,一个学生的她来说,这无疑是一个晴天霹雳。所幸我阿姨是妇科医生,於是在一个晚上,我们偷偷进行了人流手术。由於是夜晚,没有麻药,阿姨让我用手捂住她的嘴,以免她叫出声,手术台上,阿姨每一次的动作,我的一苹手都会劳劳捂住她的嘴,而她的手会紧紧的死拉著我的另一只手,眼里闪著泪花,脸上流露出极痛苦的表情。那个时候我发誓一辈子爱她。

  那晚她流了很多血,阿姨给她开了病假单,让她休息几天。并和我妈给了她800元钱,让她买些东西补身体。可她把一半的钱给了我,因为我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了钱,不久我找到了工作,是汽车销售,可高中毕业後就再没有工作过的我,很不 应,而且这份工作底薪很少,於是她出钱让我读书,还几乎天天陪著我一起学习。


  她22岁,我26岁,她广告人,我汽车销售,那年我们都工作了,她的工作很不错,而我也许是外表的原因,特别招些女客户青睐,因此单子是一笔接一笔,经过一年的锻炼加上运气,竟也浑到了销售主管。既是做销售,就难免要应酬客户。有句话说∶常在河边走,那有不湿鞋。一次应酬後,一位大客户指名要我送她回家,我送了,後来就发生了那种事,很自然这笔大单子也订下了。

可那个客户却不是玩一夜情的人,一直缠著我。我也清楚她能给我带来利益。世上没不透风的墙,何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人,我没作声,只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚,也打算放弃她那边的生意。在车库里客户很爽快的表示同意,只是要求能有最後一次激情。其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求,也明白这最後一次我拒绝不了。

我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋,告诉她我和客户在车库,不然她不会来到这里。
是的,在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠的注视著我,一句话没说,甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她,可连人影子也没追著。我打她的手机,关机;去她的公司,没人;找她的好友,可没人知道她去那里!那个时候也许是我平生第一次从内心感到著急。

我只能等在她家门口,那里是她一定会出现的地方。整整一个晚上,我寸步不 就怕错过她,虽说天不很冷,但夜晚的风吹著还是有些凉意,我也没放弃打她的电话,但得到的回应总是关机,我这时才体会出当初她在寒冻等我,夜晚找不到我时的心情,真的,很难受,很难受!

早上5点,她终於出现了,我冲上去抱住她,希望她能被我这一晚的等待打动,可我错了,她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话,只是想推开我,可我死不放手,在推拉时,从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印,过来人都知道那说明什麽。我的手松开了,心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话,理了下衣服走了。


  回到家已时8点,脑子里乱哄哄,看见她为我织的一件毛衣,突然问自己「你有什麽资格委屈,难受,生气,四年来,你给她带来的委屈,难受能与这相比吗?」正当我要去找她时,电话响了,是她的好友约我见面。我去了,一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话,她就狠狠一巴掌打在我脸上。你这个自私、狭隘、卑鄙的男人,没见过男人无耻到像你这种地步。

你知道吗,你那些债是怎麽帮你还的,是她把20岁生日收到的所有红包,再加上捐血的钱帮你还的;她人工流产後一天都没休息就去了打工的地方,因为她说那里钱多,不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心,她拚命陪一个客户喝酒让他买你的车,结果胃病发作吐了几天。你呢,工作一年了,有送过一样东西给她吗?你是不是男人,你有没有真正关心过她,爱护过她,还是你跟她一起,就是把她当工具,当做一个让生理发,心理安慰,物质有保证的工具!!! 说完便又是一杯水向我泼过来,走了。

  这场谈心自始自终我没说过一个字。我哭了,从我记忆以来,我从没哭过,可这次我哭得很彻底,我是一个差劲到底的男人,说的一点不错,她做了那麽多事,可我却一点不知道,只一点我决不承认,我爱她,我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。我去找她,我做好一切心理准备,无论她怎样对我,骂我,打我,侮辱我,我都要以实际行动让她原谅我。

  可她的速度真的好快,一天之内就可以让我完全找不到她,她辞了工作,换了号码,不住在家里,也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放弃,我一下班就在大街上漫无目的找她,每天都会去她家门口等,求她的好友告诉我她的消息,可都没用。

三个月过去了,我向往常一样求她的好友,这似乎已经成为我的习惯。「她去德国了,三年里不会回来了,你死这条心吧。」我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学仲介的,没想到她会去的那麽快。人真的很贱,为什麽都要到失去後,才会懂得珍惜和後悔。三年?也许这也是个机会,三年後她回来,我一定要改变自己,於是我认真读书,努力工作,拉近我们的距 。


  2002年,我29岁,她25岁。我已经夜大三年本科毕业,工作也步入正轨,我还努力搓合我同事和她好友,目的其实很明显。三年里我有想去德国找她,可是不知道她在那个城市;我没和一个陌生女人说过话,甚至是重要客户我把所有的钱都存起来,写的是她的名字;我每逢过节,和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西;每天都会在红纸上写一句我爱你,在白纸上写对不起,再折成一个心型,放在两个瓶子里;我在腰背部纹上了她的名字,因为她说过纹身很疼很疼,那种疼足以证明爱一个人有多深,如果有人在身上纹她的名字,她一定嫁给他。

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我,并首次给我看了她在德国的照片,和她的录音,她没变眼睛还是那样清澈美丽。声音还是那样温柔,动听,从三年前车库那一幕发生後,我就再也没听到过她的声音了,不知为什麽泪珠不自觉地滑了出来,三年里我的泪腺功能发达了1 0 0%。

好友说她今年12月初就要回来了,但不肯定是否单身,或是会原谅我,而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班,因为三年中每当好友提到关於我,她都会下线或是乾脆不谈。我知道是我伤害她太深,太重了。有多少爱可以重来,有多少人愿意等待。12月转眼就要到了,这几个星期我几乎天天失眠,我不知道她是否会原谅我,不知道第一句话该如何对她说,有太多太多不知道。

但我会让她知道,从此我会是最爱她的人!
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  19岁之前,我一直以为我是个幸运的女孩,在家我尊老爱幼,乖巧懂事是最受宠爱的孩子,在学校我是品学兼优,勤奋好学是老师最喜欢的学生,在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友,家人宠我,老师疼我,朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送,考大学那年我更是没辜负大家的欺望,考入一所重点学校,并在第一年就拿到一等奖学金。那段岁月里,家人都为我骄傲,所有人都认为,我的仕途应该是一帆风顺,而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。

然而19岁之後,我在网上认识了他,他是生活环境和我完全不同的人,他的世界让我充满了好奇和诱惑,我以为自己很理智,可还是和他见了面。我对他一见锺情,他的颓废,他的浪荡,他的忧郁对我产生强烈的吸引,我心跳快的像要蹦出胸口,我呼吸急促的快要止息,我脸红的就像发烧。他一定是情场高手,一眼看穿了我的心,要我做他女朋友,因为我与众不同,单纯可爱,而我竟傻的以为他真的喜欢我,一口答应了。

我承认在这其中有虚荣心作祟,各方面都优秀的我,唯独对外表没有太大自信,而他填满了我心中最後的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣,和百分之九九对他的真爱,我,付了百分之百的代价。在我们相恋的第一年,我就给了他无数个人生第一次,第一次的牵手,第一次的拥抱,第一次的亲吻,第一次的亲密接触......我以为我这样的付出,他会感动,他会知足,他会爱我,可他对我的态度不冷不热,经常在一起时?他如魂魄出窍,可以半天没有反应;

  对我们的约会他时常忘记,可以让我在寒冻酷璁苦等甚至不见人影,对我的关心更是少之又少,高烧一个星期,竟然一次都没看望甚至连通电话都没,而事後竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他,而我却像鬼迷心窍,一点都没责怪他,反而事事为他考虑,替他著想。真是傻的可怜啊。

第二年,我的导师和家人叫我考研,我放弃了,所有人都感到奇怪,爸妈甚至还痛骂我,那是第一次他们这样严厉训斥我,可没有效果。因为我要赚钱,我不想他的开销太大,尽管他从未在我身上花过一分一厘,我向学校申请了打工,因为平时在校表现不错,很容易就找了家挺好的单位,我把所有的收入分成两半,他一半我一半。还记得他生日为了帮他买双鞋,一个月省吃节用,不坐公车;为了帮他还债,我报名捐血,把营养费和父母给的钱都替他还上,还不让他知道,怕的是他会担心,可现在想想他那时也许根本不会担心。真是傻的可悲啊。

  第三年,我怀了孕,天啊,我急的要死蛮害怕,可还不能让家人知道,而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。(我恋爱的事没让家人知道,因为这样的男友实在是见不得人的,这点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区,任爱煎熬,我时常会为他对我的漠不关心难过,可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏,还要笑脸迎人,又无处发,那种日子真的非常难熬)


  在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈,谈笑风声,可内心却心急如焚,总算他有个阿姨是妇科医生,为了不让医院其它人知道,我们是在晚上偷偷做人流的,没有护士,没有麻药,只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼,而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死,没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。

我本能的想喊,可他的手紧紧捂住我的嘴,不让我发声,我也明白夜深人静的医院,又是做这种手术,要是传出斯心裂肺的声音,一定会让人知道。我只能忍,我哭著看著他,从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神,我知道他心疼我了,眼泪更是忍不住的流了出来。手术过後,我流了很多血,他的母亲和阿姨给了我些钱,并叮嘱我好好休息。而我把一半的钱给了他,并在第二天就去了打工的地方,原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作,因为手术时他的眼神让我看到了希望,况且他发誓说会努力发奋,要去读书,所以我要更努力赚钱。


  第四年,我毕业工作了,他兑现了承诺找了份工作,并开始读书,由於他脱节脱的很厉害,我可以说是天天陪他一起学,并替他付了学费,为了不让父母怀疑,我还得每月交一笔钱给他们,这样下来我不是打两份工,就是月月缩衣节食,才能两边兼顾。所幸的是在我们努力下,他总算考进了夜大本科,而且由於工作业绩不错,还提升了主管,这让觉得我和他会有未来,我所吃的苦疼都值得。

可现实却没那麽美好,他真的是本性难改,和他的一个客户发生了关系,并让我亲眼看到,那一刻看他们亲密的样子,我真的好恨好恨,如果手里有枪我一定会杀了他们,我的脑子像被炸开一样,发疯一样跑了出去,我告诉自己不许哭,可一想到那麽多年来,我反反覆覆为他做的,为他付出的,为他放弃的,终於还是不争气的哭了,止都止不住。那晚我去酒吧呆了一夜,喝了个醉,我想忘掉一切。

  清晨我回到家里,发现他守在楼下,我不知道他呆了多久,也不想知道,这对我已经没有意义,他很用力的抱住我,拚命的道歉,可我一个字都听不进去,挣扎时,他突然放手了,我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记,他以为我堕落去了,其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角,可笑啊,他自己分明是个烂人,却还会在意这个,这反而让我更加厌恶,让我看清了他是个那麽狭隘的人,好像是我让他受了委屈一样,我不想解释,就让他这样认为吧。

我回家之後,努力压抑著悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学,他们很吃 ,但也表示同意,因为很早他们就想让我去了,是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心,在她面前我再也无法忍受,彻底崩溃了,我告诉她几年来我为他做的点点滴滴,结果是我们抱著一起哭,发完心情有了好转,我打电话辞了工作,告诉父母说找我都说不在,换了号码,去了外地散心。

  由於叔叔是仲介,自己大学成绩都很好,鉴定证明三个月就下来了,我一刻不耽误的就走了。可到了德国,我才知道原来自己得了忧郁症,说给所有人听也许都不信,那麽开朗活泼的我,怎麽会得这种病,好的时候我很清楚自己做什麽,可犯病时就会经常产生幻觉,回想那些往事,然後就哭,就莫名的发呆,甚至伤害自己。我自己都害怕,我讨厌自己为什麽要活在他的阴影里,还好我是个坚强的孩子,我一边接受治疗,一边用功的读书,我听医生的话,把所有精力都转移在读书上,按时服药,多做些快乐的事,不要回想过去的悲伤。

  总算给我熬了过来。在德国的後两年里,我可以说是成功的戒了他。今年毕业回国,我回到了久别的家中,看著家人还是那样亲切,对我还是那样的引以为傲,让我又找到了那种失去已久的感觉,真的是无比开心幸福。可一星期後,好友突然让我去了个网站,看了一篇贴子,又再次激起了我的回忆。

那一个个字,一句句话,始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了,或许她是真被感动了吧,可她不是我。她或许知道我疼,可不知道我有多疼,她或许知道我恨,可不知道我有多恨。

  他三年的等待与我三年的付出能比吗?他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗?
他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗?
他那些写满我爱你,对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗?
他那个腰上纹身的疼痛能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗?
我的痛疼才刚刚止住,我的生活也开始慢慢恢复,可你却又想再次进入,19岁的初恋,换来无数的伤疤,我曾把最真的爱都奉献给你,六年的岁月,已让我不再单纯如纸。你说我还要再赌一次吗?你说我有必要再赌一次吗?你说会不会换来更多六年的惩罚?


  有多少爱可以重来,有多少人愿意再被伤害?人生,没有彩排。很多事情不能比。男女双方的感情更是不能比的。这样对对方残忍。对自己更残忍。请对自己宽容。爱可以不要重来。但可以选择。

鱼说∶你看不见我眼中的泪,因为我在水中......
水说∶我能感觉你的泪,因为你在我心中......

编者∶

  就如男主角言「人真的很贱,为什麽都要到失去後,才会懂得珍惜和後悔。」一段走到痛心疾首的感情必然已是心碎难平,犹如杯盘落地覆水难收,有人说『一段爱情可以由爱重新开始, 却不能由原谅重新开始。』

爱由心生,原谅也许仅能算是不提往事的藉口,但内心的创伤如何填平呢?倘若这份爱消失了纵使千言百语乞求原谅想拾回旧爱,可能依旧是失意难成,爱需要心灵缘起才能激花出美丽的色彩,将心比心正是感情中必要的因素,没有这份自觉毁了另一颗心後悔已迟,正处爱情中的男女,在爱的路上别忘了时时端视自己,您是否违背了自己的心正伤另一颗爱您的心呢?
 

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2009-02-01T17:16:28+0000


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