有多少爱可以重来

慕之秋 :

  本文是以两段式撰写，因此当您看到中途接续後段文时可能会出现叱异，一时不懂如何接续下去，前段文与後段文本人在编排上特地作分隔，前段为男主角的立场，後段是女主角的立场，此时建议您以另一文的心态继续看下去後，只要接续看了一小段後自然就能连贯前後段文的含义。

  她19岁，我23岁她大二，我无业游民，她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，但很可爱，尤其是那双眼睛。我高中毕业，日日和那帮狐群狗友混在一起，但长得不错，身材修长，应该算帅。

  我们因为网络认识，然後就恋爱了，她很单纯；就凭著一句"我会好好珍惜你的"，我就成了他人生旅途中第一个男人，那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。我告诉她在她之前我有过n个女人，可她眨大眼睛笑著说她不介意，她只知道她会是我最後一个女人，还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好，刚开始约会，我几乎每次迟到，一次约会我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。我到那儿的时候，她只是笑说以後睡觉别拔电话线。那个时候我应该说是喜欢她的，却谈不上是爱。

  她20岁，我24岁.她大三，我无业游民，那年她开始要工作，其实凭她条件，考研究所轻而易举，可她放弃了，我当然知道是为什麽，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读书边打工，一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱後会多用钱，她不让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物，她一个多月不坐车，不吃午饭，当我知道的时候，她眨著大眼晴笑著说她是想减肥。那个时候我想我也许是爱上她了。於是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。

  她21岁，我25岁她大四，我无业游民，这年她怀孕了，对於一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所幸我阿姨是妇科医生，於是在一个晚上，我们偷偷进行了人流手术。由於是夜晚，没有麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声，手术台上，阿姨每一次的动作，我的一苹手都会劳劳捂住她的嘴，而她的手会紧紧的死拉著我的另一只手，眼里闪著泪花，脸上流露出极痛苦的表情。那个时候我发誓一辈子爱她。

  那晚她流了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休息几天。并和我妈给了她800元钱，让她买些东西补身体。可她把一半的钱给了我，因为我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了钱，不久我找到了工作，是汽车销售，可高中毕业後就再没有工作过的我，很不　应，而且这份工作底薪很少，於是她出钱让我读书，还几乎天天陪著我一起学习。

  她22岁，我26岁，她广告人，我汽车销售，那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户青睐，因此单子是一笔接一笔，经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管。既是做销售，就难免要应酬客户。有句话说∶常在河边走，那有不湿鞋。一次应酬後，一位大客户指名要我送她回家，我送了，後来就发生了那种事，很自然这笔大单子也订下了。

可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠著我。我也清楚她能给我带来利益。世上没不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人，我没作声，只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。在车库里客户很爽快的表示同意，只是要求能有最後一次激情。其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最後一次我拒绝不了。

我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋，告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。
是的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠的注视著我，一句话没说，甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，可连人影子也没追著。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，可没人知道她去那里！那个时候也许是我平生第一次从内心感到著急。

我只能等在她家门口，那里是她一定会出现的地方。整整一个晚上，我寸步不　就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹著还是有些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！

早上5点，她终於出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印，过来人都知道那说明什麽。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。

  回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己「你有什麽资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？」正当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我脸上。你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。

你知道吗，你那些债是怎麽帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上捐血的钱帮你还的；她人工流产後一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拚命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生理发，心理安慰，物质有保证的工具！！！ 说完便又是一杯水向我泼过来，走了。

  这场谈心自始自终我没说过一个字。我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，说的一点不错，她做了那麽多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。

  可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她，她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。

三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。「她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧。」我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学仲介的，没想到她会去的那麽快。人真的很贱，为什麽都要到失去後，才会懂得珍惜和後悔。三年？也许这也是个机会，三年後她回来，我一定要改变自己，於是我认真读书，努力工作，拉近我们的距　。

  2002年，我29岁，她25岁。我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目的其实很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户我把所有的钱都存起来，写的是她的名字；我每逢过节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，和她的录音，她没变眼睛还是那样清澈美丽。声音还是那样温柔，动听，从三年前车库那一幕发生後，我就再也没听到过她的声音了，不知为什麽泪珠不自觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了1 0 0%。

好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关於我，她都会下线或是乾脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。

但我会让她知道，从此我会是最爱她的人!
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  19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那段岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为，我的仕途应该是一帆风顺，而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。

然而19岁之後，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见锺情，他的颓废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口答应了。

我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最後的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱，我，付了百分之百的代价。在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触......我以为我这样的付出，他会感动，他会知足，他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经常在一起时?他如魂魄出窍，可以半天没有反应；

  对我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷璁苦等甚至不见人影，对我的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事後竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他著想。真是傻的可怜啊。

第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销太大，尽管他从未在我身上花过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错，很容易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。还记得他生日为了帮他买双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名捐血，把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。真是傻的可悲啊。

  第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死蛮害怕，可还不能让家人知道，而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人的，这点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，我时常会为他对我的漠不关心难过，可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发，那种日子真的非常难熬）

  在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医生，为了不让医院其它人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死，没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。

我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴，不让我发声，我也明白夜深人静的医院，又是做这种手术，要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。我只能忍，我哭著看著他，从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。手术过後,我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作，因为手术时他的眼神让我看到了希望，况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以我要更努力赚钱。

  第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由於他脱节脱的很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由於工作业绩不错，还提升了主管，这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。

可现实却没那麽美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那麽多年来，我反反覆覆为他做的，为他付出的，为他放弃的，终於还是不争气的哭了，止都止不住。那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。

  清晨我回到家里，发现他守在楼下，我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拚命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那麽狭隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样认为吧。

我回家之後，努力压抑著悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃　，但也表示同意，因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，结果是我们抱著一起哭，发完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，换了号码，去了外地散心。

  由於叔叔是仲介，自己大学成绩都很好，鉴定证明三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许都不信，那麽开朗活泼的我，怎麽会得这种病，好的时候我很清楚自己做什麽，可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事，然後就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都害怕，我讨厌自己为什麽要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗，一边用功的读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。

  总算给我熬了过来。在德国的後两年里，我可以说是成功的戒了他。今年毕业回国，我回到了久别的家中，看著家人还是那样亲切，对我还是那样的引以为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期後，好友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。

那一个个字，一句句话，始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道我有多恨。

  他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗？
他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？
他那些写满我爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？
他那个腰上纹身的疼痛能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？
我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。你说我还要再赌一次吗？你说我有必要再赌一次吗？你说会不会换来更多六年的惩罚？

  有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？人生，没有彩排。很多事情不能比。男女双方的感情更是不能比的。这样对对方残忍。对自己更残忍。请对自己宽容。爱可以不要重来。但可以选择。

鱼说∶你看不见我眼中的泪，因为我在水中......
水说∶我能感觉你的泪，因为你在我心中......

编者∶

  就如男主角言「人真的很贱，为什麽都要到失去後，才会懂得珍惜和後悔。」一段走到痛心疾首的感情必然已是心碎难平，犹如杯盘落地覆水难收，有人说『一段爱情可以由爱重新开始， 却不能由原谅重新开始。』

爱由心生，原谅也许仅能算是不提往事的藉口，但内心的创伤如何填平呢？倘若这份爱消失了纵使千言百语乞求原谅想拾回旧爱，可能依旧是失意难成，爱需要心灵缘起才能激花出美丽的色彩，将心比心正是感情中必要的因素，没有这份自觉毁了另一颗心後悔已迟，正处爱情中的男女，在爱的路上别忘了时时端视自己，您是否违背了自己的心正伤另一颗爱您的心呢？
 

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