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老同学交了新女友,却经常有空。
听老同学说,他俩感情很要好,彼此心属,极有婚嫁的契机。
於是,顺理成章地认为,他们应该会胶腻在一起,水乳浓郁,哪晓得晚餐找他,周末找他,他总是可以。
有一天,老同学找我吃饭,返家的路上,我小心翼翼,怕伤他自尊,很客气又故做不经心地问了一句∶「你怎麽都这麽有空啊?」
原以为这个阶段的情侣应该形影不 。
我有些担心,再问∶「女朋友呢?不用陪吗?」
老同学态度自然,落落大方的回答∶「她约人了啊。」
几乎每个星期都是如此。
他们之间并没有问题,老同学说,两人会在周五夜里开车到海边看海,静静坐在车里不说一句话,只感温暖亲近,不觉奇怪尴尬;也会在周日到内湖公园溜溜,坐在草地上煮咖啡,器具平时就放在後车厢里,为每一次男女主人的遇合,准备著,酝酿著。
兴趣一致,工作相近,很有得聊;年纪相仿,观点大同,鲜少争执。
但是为什麽不常聚?
「她也很忙啊,常常跟朋友有约,吃饭啊,谈事情啊…」老同学说来清淡,看不出有任何负面情绪。
我没有接话,等了一会儿,按捺不住一份之於十年老同学的关心,又勇敢试探了一句∶「她好像不是很以你为重…」
如此冒昧,只是不希望同学爱的寂寞,爱的孤单。
可是我的老同学,说了一句令我既 喜又感动的话。
「或许这才是我们该学习的,学习不要去设定自己应该是对方最重要的人,学习不是非要霸占对方大多数的时间,才是爱情。」
我听了有些傻眼,转头看看我的老同学,用极为诚恳与欣赏的语气说道∶「你长大了耶…」
老同学敲了我一记,却不住轻笑了起来。
其实,在男女互动上,老同学向来比我贴心,也比我成熟。
这些年,经过数次感情动荡,他更成长了,而且长得很好。
从前,他的绰号叫做「小乖」,前任女朋友取的。
总是女朋友的忠心跟随者,不只人家需要他,他也需要这等被依赖的受用,虽然惹得同侪讪笑戏谑,他似乎不以为意。
一周七天,一年三百六十五天,十年三千六百五十天,很难找得到他。
陶醉於被需要的成就感里,他,是女朋友的最重要依靠。
是一种甜蜜的负担。
我不敢说好不好,也不敢评断对不对,只是觉得如斯胶著,透露著某种程度「不健康」的讯息,不过,时间久了,他一往如昔被需要与被重视,情人间的关系没有恶化,我们也不与置喙,遂习惯了这样的模式,也加注了祝福。
长久如此,他怎能接受现今女友的「淡漠态度」与「独立自主」?
这麽多空档,这麽多自由,怎麽面对与习惯?
老同学今天竟然欣然而平和地告诉我∶「或许这才是我们该学习的,学习自己不是,也不该是人家的第一名。」
曾经强烈地被需求,甚至没了自己,而今岔然遇到主张自我与平等的女友,该如何转换这般急煞的角度?
人是习性的动物,不容易的。
人也是虚荣的爱情俘虏,更加困难。
然而老同学不但转过来了,而且转的漂亮!
双方互有自我,别 时长忆,有之於亲人的信任与泰然;相聚时珍惜,更有之於爱人的甜蜜与悦喜。
现在,他不专职司机,也不负责购物搬运,不过,仍然会贴心地、主动地为女友打点生活琐碎。与以前相较,做的事没有差太多,全然不同的是,感觉与感受。
彼此是彼此放在心上的重要人物,但都不是第一名。
何苦要第一名?许多人与事根本没得比,不需要排挤啊,强争头的结果,往往是要求太多,应付太疲,心里不平,毁伤情义。
又谁该是第一名?或许,没有人能是永远的第一名,也没有人该是这份永恒。
挥手道再见,老同学扬手起伏,自在大方,在空中落成一个美丽的弧度,似乎显映了他的心,也是这般快活得意。
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