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不能给任何承诺就放掉她吧

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不能给任何承诺就放掉她吧

真的好感人的一篇文章喔~~~女生真的要多爱自己一点,男生也请替女生们想想,不能给任何承诺就放掉她吧!别让彼此浪费了,自己宝费的青春!!.....给那些和固定的伴侣相处了三年以上的好友们。

女人并不是爱逼婚,只是女人青春有限,看看後再想想奶(你)要的是什麽。镜子里的我,好美。

脸上画了浓浓的妆,身上穿著梦想中的白纱,我今天像个童话故事里的公主,亲朋好友一个个围到我身边给我祝福,此时的我应该是感觉幸福。

怎麽,我的笑容里隐藏著几分的落寞?我从来没想过我会嫁给你之外的男人,一直以为我们会结婚,这辈子只为你披婚纱,非你不嫁。我等了一年又一年,主动开口向你求婚了几次。


第一年。
我认为应该可以谈谈我们的未来。我想想,也对,确实太快了点,我同意。

第二年。
我说,身边的朋友一个个都准备结婚,和我同一个时间谈恋爱的,朋友甚至都怀孕了,我们也该是时候了。

你说,是差不多了,明年吧!我感动得哭了。

然後,你逃了。说自己不够好,不能给我承诺,无法许我未来,再去找一个,忘了我吧!你说。我的心碎了,碎片扎满了我的全身,竟开始後悔自己太过冲动,或许,我真的给你太大的压力。如果你不想结婚,就算了,没关系,不要 开我。我半哀求你。你走了半年又回来,我仍然站在原地等你没走开。

第三年。
我没敢再提,倒是你开了口。其实我真的很想同奶结婚,只是没有钱。你说结婚要钱,我知道,而且是笔不小的数目,没钱确实不可能办场好好的婚礼,谁都不想草率结婚将来再遗憾,我能体会。听你这麽说,我就感到很辛慰。我又感动得哭了。

第四年。
我支支吾吾、欲言又止不知怎麽开口,你说要等事业稳定才有心情想其他的事,我於是沉默,继续等。

第五年。
你说想再去读书,也许出国留学,也许在国内读大学。大学一读又是好几年,我心想著,没有说话,只是皱著眉头揪著心,无奈也无力。

我曾经怀疑两个人在一起一定要结婚吗?
就这样互相照顾一辈子,行不行?

最重要的是,两个人能牵手互相扶持、互相照顾到老,不是麽?也许这麽认为,我会想开一些。不认为自己在等待什麽,而是认定这便是我们相守的方式,会爱得快乐一点。就这样认了,默默地跟了你,又过了一年又一年。

好友劝我试著接受其他追求者,我却坚定的告诉她,要就只嫁你,要不就一辈子不结婚。我当时的样子真的很笃定,也一直坚信著我对你不变的爱。


在朋友的生日Party上认识他,一个忠厚老实大我五岁的男人,是朋友的同事。

Party後的隔几天,朋友约了我吃饭,他也在,朋友为我们互相介绍认识。

『他说很欣赏奶,想进一步认识奶,只是那天太吵了,没办法好好同奶聊聊。』朋友对我说。

我和他相视点点头,互相给对方一个善意的微笑,饭後,朋友藉口有事先走,请他顺便送我回家。

『希望我不会吓到奶。』走在往停车场的敦化北路上,他先开口说。
『不会。』我对他微微笑,

『只是…我必须事先告知你,我已经有一个交往了八年的男朋友棉!』
『哦?』他也笑笑,

『说我认识奶没目的是骗人的,不过,没办法谈爱情至少能保有友情吧!人和人之间其实也可以很单纯的。』听他这麽说,我松了一口气,也拉近了我们之间的距 。

单纯的朋友关系,反而更容易使人打开心扉,毫无顾忌的聊开来,相处起来也比较自然。

『有时候,我在想,如果情侣都把对方当成只是一个单纯普通的朋友,而不是贴上男朋友或女朋友的标签,这样,在一起也许会更快乐、更舒服。』我颇有感触的说。

『相爱容易,相处难,美丽的爱情其实只是童话,现实的爱情往往都不是那般梦幻。』『嗯,而且还会伤人。』我附和著说。

电话里的我们常常这麽讨论著,有时因为看法不同互相争辩,有时又有如找到知己一般的契合。

『奶和奶男友为什麽交往这麽久还不结婚?』他小心翼翼的问。

入秋的淡水多了几分寒意,我拉著他帮我披在身上的外套,半缩著身子。
『唉…』我重重的叹口气,
『他总是用各种理由对我解释还不是时候。』
『奶就这麽一直等下去?除非奶也不想结婚。』

『我其实很渴望有一个自己的家,听朋友不时说著自己的老公、小孩,虽然嘴里抱怨著,脸上却露出幸福小女人的模样,我真的好羡慕,我知道,王子与公主不可能永远过著幸福快乐的日子,尽管婚姻生活不是每天都甜蜜幸福,可是起码也得亲自尝过那其中的酸甜苦辣,这辈子才不会留有遗憾。』我陶醉的说。

他静静的凝望著我,专心听我说著一字一句。『那麽…』他深呼吸一口气,

『你愿不愿意也给我一个机会,我也和奶一样,羡慕著周围的朋友说著自己老婆、小孩的骄傲模样,我也不想这段人生有遗憾。』他认真的看著我。


『我以为你…』我不知怎麽回应他的突然。

『我知道,奶以为我真的放弃对奶的企图,只要奶还未婚,我就还有希望,

不是麽?我从来都没放弃,我真的喜欢奶,并且是理性的。』
『怎麽可能…』我无法置信的愣在原地。
『我可是跟奶学的,奶比我爱得更久。』他轻拍我的背,呵呵地乾笑两声,
『我不会逼奶的,如果吓到奶,就当我开玩笑好啦!』那晚,我失眠,在床上翻来覆去想著他的话。

其实,有好几次我被他的好感动,有好几次我被他为我所做的事动心,我不是没有感觉。然而,我无法因此就毅然决然的放弃我和你快十年的感情。只是现在,我早已分不清,不放弃,是因为依然深爱你,还是因为不甘心。

爱情,经过时间层层过滤,最後只残留下不甘心的渣滓,时间越久残留越多。
而我们却都误以为是因为爱,所以才放不了手。

我最後一次开口向你求婚,你一脸为难,说你还没有心理准备。
『最近,有个男人向我求婚。』我淡淡地说。
『那奶怎麽说?』你没有任何的紧张,反应平淡。

『我想看你怎麽说,我们总不能真的一直这样下去,我想和你有个家,和你生个小孩,婚姻不仅只是一种形式,更是爱的一种延续,你懂麽?』

我平静的说出我的想法。你叹口气,皱起眉,没有说话,我感觉得到,你的心里挣扎的厉害。

『如果你开口要我留下,我会毫不迟疑的继续等,如果你要我别答应他,我会毫不留恋的回绝他,可是你并没有,
或者,我们都该再问问自己,爱,还存不存在。』

转身後的我忍不住哭泣,我知道我还是舍不得,只是这次,我真的不会再回头。

『奶这样嫁给他,会不会太冲动?结婚虽然是人生必然,也不能为了想结婚而结婚。』好友听到我要结婚的消息,又是替我高兴又是担忧的说。

『用了十年的时间,我始终等不到我所爱的人,却遇见了愿意给我安定的人,我用了十年的时间去爱一个人,我想用下一个十年好好被爱。』我真的累了,爱得好累。

我呆望著闪动在眼前的钻石戒指。
『你难道没有想过,我也许不爱你。』
『那奶讨厌我吗?』
『怎麽会。』
『喜欢我吗?』
『嗯,有一点,不过,不知道是哪种喜欢。』

『那还有什麽好怀疑的,奶既不讨厌我,又满喜欢我,这就够啦!重要的是,我也喜欢奶,并且会用心对奶好,一辈子好好的照顾奶。』

『也许,我还爱著那个人呢?』

『奶知道夫妻之间是靠感情维系,而不是爱情,爱情,只是一时的绚丽,我当然知道奶还爱著他,忘记一个人或一段感情并不是件容易的事,甚至奶一辈子也无法忘记,但,当我们成为生命共同体时,那段曾经只会是奶的回忆,就算是偶然想起,奶只会淡淡地一笑置之,除非,我让奶後悔。』
我抱紧他放声大哭,把这些日子以来压抑的情绪好好释放。

他轻抚我的头并轻声安慰著我,『傻瓜,别想那麽多,要做个快乐的新娘子。』

偶然经过唱片行,听到里头正播放著杨乃文的『祝我幸福』,我呆立在原地,脚像被铁钉钉住似的,无法动弹,不自觉的泪流满面,顾不得路过行人的狐疑眼神和好奇目光。这歌娓娓唱出我当下的心情,描述的非常贴切。
是他的爱和包容,给我力量,我才能将你放。

但是我的心却还是有隐隐的刺痛,和一种说不上来的遗憾,每当我想起你时。

人生,或许真的无法事事圆满,总会有个缺口,让人更珍惜现在所拥有。

结婚的日子一天一天的逼近,婚前筹备工作也慢慢地准备完成,不该再想那麽多。
招待人员进来请每个人到会场就坐,并要我准备出场。
大夥喧闹散去,房间里顿时一片寂静无声。

独自看著镜中的自己,真希望你能看到我穿白纱的模样,你会怎麽赞美我呢?

叩!叩!"
想得出神的我,被突然的敲门声 醒,是担任伴娘的好友。
她将捧在手上的好大一束花递给我,
『喏!有人要我转交给奶的。』

我接过花,看到花上叉著一张淡蓝色小卡片,是你,熟悉的字迹只留下
『祝奶幸福』简单的四个字。我的泪又止不住漱漱地流下。
你的祝福,填补了我心里的那个缺口,我会得到真的幸福。

不要因为也许会改变就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分 就不敢求一次倾心的相遇...

遇见的时候,或许下著雨,或许放著晴,我们有同样的慌乱,同样的 喜。
城市很大,世界也不小,我们却从来没有想过相遇的问题,好像相遇这件事情,理直壮得毫无道理。

你想过吗?为什麽亿亿丌丌人拥挤的蓝色小星球里,能够遇见?我们小时候喜欢听妈妈说童话,小小美人鱼浮上海面,王子的船就在同一时同一刻经过,白马王子在森林里闲晃,不小心就遇上了美丽的白雪公主,遇见好像总是那麽巧,奶在,我也在,在同一时、同一刻、同个地方,我们看见彼此,我们遇见。

日剧「那些日子以来」,........最後主角们一起放著结著长长的白线流,为了纪念,这个时候有这个人、有那个人。

可是很多时候我们的遇见却都是缺少告别和纪念,相遇过後,像十字路口擦身而过的路人,连再见也没有说出口,只留下错身时耳边的风。

长大以後,才发现遇见是不容易的事情。一点也不容易呀!

有时候好想好想跟谁相遇,好想好想再度遇见某个人,却天涯海角不再相见。
所以相遇的时候,可不可以好好珍惜呢?可不可以有一点感激和温柔,然後,记得,要说再见喔!微笑的遇见,微笑地说再见。

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2009-01-11T08:50:25+0000


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