羊皮纸论坛

羊皮纸论坛

分享让知识传播,阅读让心灵成长, 创作让文化传承,让我们共同努力。
  • 禁止广告文
  • 知识传播
  • 阅读
  • 心灵成长
  • 创作
  • 文化传承
羊皮纸论坛目录 / 感情心灵 / 真情告白 /

疼惜您所拥有的珍藏

发表新主题
随机主题
上个主题
下个主题
|
疼惜您所拥有的珍藏

感人的故事

疼惜您所拥有的珍藏,追寻您所期盼的梦想-----

这是个真实的故事(芦荻口述连淑香整理)
一个个无情的误解,打乱了幸福的脚步。当命运的死结终於用代价打开,一切都为时已晚。
接婆婆来家安度晚年,结果却背 我们的初衷,结婚二年後,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。

先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,

婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。

"含辛茹苦"这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!

我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,

可以晒太阳,养花草什麽的。

先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,

在我张牙舞爪地求饶时,先生说∶"接咱们妈去。"

先生身材高大,我喜欢贴著他的胸口,

感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。

当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,

在脑袋上方摇摇晃晃,

一直到我吓得求饶。

这种 恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。

我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆後来实在忍不住∶

"你们娃娃不知道过日子,买花干什麽?又不能当饭吃!"

我笑著说∶"妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。"

婆婆低著头嘟哝,先生就笑∶

"妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。"

婆婆不再说什麽,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,

我说了,他就"啧啧"咂嘴。

有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,

我─如实回答,她的嘴就咂的更响了。

先生拧著我的鼻子说∶"小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?"

快乐的生活渐渐有了不和谐的声音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。 在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?

早餐桌上,婆婆经常阴著一张脸,我装做看不见。

婆婆便把筷子弄得叮当乱响,这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师,跳一整天舞已够累的了,

早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,

於是,我对婆婆的抗议装聋作哑。

婆婆偶尔愿意帮我做一些家务,但她一做我就更忙了。

比如,她把用过的垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,

搞得家里到处都是废塑料袋;

她舍不得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,

她"啪"的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。

先生左右为难,事後,先生一晚上没跟我说话,

我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了, 问他∶"我究竟哪里做错了?"

先生瞪著我说∶"你就不能迁就一下,碗再不乾净也吃不死人吧?"

後来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,

家里的气氛开始逐渐尴尬。

那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的"重任"。

婆婆看著先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。

为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。

睡觉时,先生有点生气地问我∶

"芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不卫生才不在家吃?"

翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背,任凭我委屈的流泪。

最後,先生叹气∶

"芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?"

我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨,我喝著婆婆煮的稀饭,忽然一阵反胃,

肚子里所有的东西都抢著向外奔跑,我拼命地压抑著不让它们往上翻涌,

但还是压不住,我扔下碗,冲进厕所,吐得稀里哗啦。

当我喘息著平定下来时,听见婆婆夹杂著家乡话的抱怨和哭声,

先生站在卫生间门口愤怒地望著我,

我乾张著嘴巴说不出话,我真的不是故意的。

我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪著眼看我们,

然後起身,蹒跚著出门去了。

先生恨恨地瞪了我一眼,下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!

整整三天,先生没有回家,连电话都没有。

我正气著,想想自从婆婆来後,我已经受够委屈了,还要我怎麽样?

莫明其妙的,我最近总想呕吐,吃什麽都没有胃口,

加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。

後来,还是同事告诉我∶"芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。"

医院检查的结果是我怀孕了。

我明白了那天早晨我为什麽突然呕吐,幸福中夹著一丝幽怨∶

先生和曾经是过来人的婆婆,他们怎麽就丝毫没有想到这点呢?

在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。

我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。

先生循著声音看见了我,却好像不认识了,

眼神里有一丝藏不住的厌恶,这冰冷地刺伤了我。

我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。

那时,我多想向先生大喊一声∶

"亲爱的我要给你生个宝贝了!"然後被他举起来,幸福地旋转。

我希望的并没有发生。

在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。

为什麽一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?

回家後,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握著被子的一角哭了。

夜里,家里有翻抽屉的声音。

打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。

我冷冷地看著他,一声不响。他对我视若无睹,拿著存摺和钞票匆匆 开。

或许先生是打算彻底 开我了。

真是个理智的男人,情与钱分得如此清楚。

我冷笑了几下,眼泪"哗啦哗啦 "的流下来。

第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一谈。

找到先生的公司,秘书有点奇怪地看著我说∶

"陈总的母亲出了车祸,这几天都在医院里呢。"我瞠目结舌。

飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去世了。

先生一直不看我,一脸僵硬。

我望著婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住∶天哪!怎麽会是这样?

直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,

甚至看我一眼都带著深深的厌恶。

关於车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门後迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,

先生越追她走得越快,

穿过马路时,一辆公车迎面撞过来……

我终於明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,

如果我们没有争吵,如果……在他的心里,认定我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。

而我一直被愧疚和可怜的自尊折腾得喘不过气来,

想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,

但看著他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。

我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我故意要它发生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去,先生回家的时间越来越晚。

我们僵持著,比一般的陌生人还要尴尬。

我是系在他心上的死结。

一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,

我看见先生和一个年轻女孩面对面坐著,

他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了这一切。

先是呆住,然後我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯著他看,眼里没有一滴泪。

我什麽也不想说,也无话可说。

女孩看看我,看看我先生,站起来想走,但我先生伸手按住她,

然後,同样死死地,一样绝不示弱地看著我。

我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下的。

那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白∶

随著婆婆的去世,我们的爱情也死了。

先生再也没有回来过。

有时,我下班回来,看见衣橱有被动过──是先生回来拿一点自己的东西。

我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,但一切都已经彻底失去了。

我一个人过生活,一个人去医院作产检,

每每看见有男人小心地扶著妻子去做产检,我的心便碎的不成样子。同事隐约劝我拿掉算了,我坚决说不,

我发疯似的一定要生下这个孩子,也算是对婆婆的死的补偿吧。

我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆著一张纸。

没必要看,我知道那里面写了什麽内容。

先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。

我看著他,摘下帽子,说∶"你等一下,我签字。"

先生看著我,眼神复杂,和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说∶"不哭不能哭……"眼睛很疼,

但我决不让眼泪流出来。

挂好大衣,先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

我笑了笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推还给他。

"芦荻,你怀孕了?"

自从婆婆出事後,这是先生跟我说的第一句话。

我再也管不住眼睛,眼泪一瞬间哗啦地流下来。

我说∶"是啊,不过没事,你可以走了。"

先生没走,黑暗里,我们对望著。

先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。

而在我心里,很多东西已经走远了,远到即使我奔跑都追不到了。

不记得先生跟我说过多少遍"对不起"了,

我也曾经以为自己会原谅,但却不能,在西餐厅先生当著那个女孩的面,

他那冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了了。

我们在彼此心上划下了一道不可磨灭的伤痕。

我的,是无意的;他的,是刻意的。

期待著冰释前嫌,但过去的已无法再重来!

除了想起肚子里的孩子时心里是暖暖的,而对先生,我心是冷如冰霜,

不吃他买的任何东西,不收他的任何礼物,不跟他多说一句话。

从在那张纸上签了字後,婚姻以及爱情统统在我的心里消失了。

有时先生试图进卧室,他来,我就出去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。

夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我都一声不响。

这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,

我就会乖乖投降,关心他怎麽了,他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了,那时,我会心疼是因为有爱情,

而现在,我们还有什麽?

先生的呻吟断断续续的一直到孩子出生。

他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,

以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。

我知道他是想用这样的方式感动我,而我完全不为所动。

他只好关在房间里,用电脑"批哩啪啦"敲字,

或许他正网恋吧,但对我已经是无所谓的事了。

隔年春未的一个深夜,剧烈的腹痛让我叫了出来,

先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,

为的就是等这一刻的到来。

先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地握住我的手,

不停地帮我擦掉额头上的汗。

到了医院,背起我就往妇产科跑。

趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进我心里∶

这一生,还有人会像他这样疼爱我吗?

先生扶著产房的门把喘息著,看著我被推进去,

那眼神是暖融融的,我忍著阵痛对他笑了一下。

从产房出来後,先生望著我和儿子,

眼睛湿湿地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手,却是意外的冰冷

先生望著我,微笑,然後,缓慢而疲惫地瘫软倒下。

我放声叫喊著他名字……

先生依然笑著,但没睁开那疲惫的眼睛……

我以为这一生我再也不会为先生流一滴泪,

而事实却是,从没有过的如此剧痛撕扯著我的身体。

医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这麽久真的算是奇迹。

我问医生什麽 时候发现的?

医生说在五个月前,然後安慰我∶"好好的准备後事吧。"

我不顾护士的阻拦,回到家,冲进先生的房间打开电脑,

心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现,他在夜里的呻吟是真的,

我居然还以为……
而电脑上满满的20多丌字,是先生写给儿子的留言∶

孩子,为了你,我一直在坚持,我要撑到看你一眼再倒下,

是我这一生最大的愿望……

我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,

如果我能够陪你经历这个成长历程,那该有多麽美好,

但我想爸爸我没有这个机会了。


爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,

当你之後遇到这些问题时,或许你可以参考爸爸给你的意见…………

孩子,写完这20多丌字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。

真的,爸爸现在很快乐。

好好爱你的妈妈,她很辛苦,

她是这世上最爱你的人,也是我这世上最爱的人……

从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,

到工作以及爱情种种方面,巨细靡遗都写到了。

先生也给我写了留言∶

亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,

原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,

因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……

亲爱的,如果你现在哭了,那代表你已经原谅我了,那我就会笑了,谢谢你一直爱著我…还为我生了个孩子…

这些礼物,我想我是没有机会亲自送给孩子了,

请你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写好了送礼物的日期……亲爱的……

回到医院,先生依旧在昏迷中。

我把儿子抱过来,放在他身边,我说∶

"你睁开眼笑一下吧,我要让儿子记住在他爸爸怀里的温暖……"

先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。

儿子偎依在他怀里,舞动著粉红色的小手。

我"喀嚓喀嚓"按下快门,泪水在脸上放肆地流……

亲爱的朋友们 :转传一篇感人的文章与你们分享,在你看完了故事,并哭红你的双眼时,请记得这个故事警惕我们,有话要讲出来,不要憋在心里,尤其是对於你所在乎的人。

 
  • 关键字 : 先生, 婆婆, 房间, 亲爱, 芦荻, 心里, 孩子, 厌恶, 一下, 眼神, 早晨, 故事, 家里, 夜里, 冰冷, 这世上最爱, 身上, 说话, 眼睛, 留言
0 0
2010-11-16T14:45:50+0000


  • 当您未登入羊皮纸时,可以利用脸书 Facebook 登入来发表回响。若使用羊皮纸会员身份发表回响则可获得经验值及虚拟金币,用来参加羊皮纸推出的活动。
发表回响
 
验证字串