羊皮紙論壇

羊皮紙論壇

分享讓知識傳播,閱讀讓心靈成長, 創作讓文化傳承,讓我們共同努力。
  • 禁止廣告文
  • 知識傳播
  • 閱讀
  • 心靈成長
  • 創作
  • 文化傳承
羊皮紙論壇目錄 / 藝術文學 / 文字創作 / 優質推薦 /

你是愛我還是需要我?

發表新主題
隨機主題
上個主題
下個主題
|
你是愛我還是需要我?

著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:
不成熟的愛是--< 因為我需要你 , 所以我愛你
而成熟的愛是--< 因為我愛你 , 所以我需要你

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證.

如果是基於需要(例如:因為我孤單.寂寞,所以我需要你陪我與安慰),
那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義.

這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足
(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),
便會對你的存在覺得多餘與 厭煩.

所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想,
而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興.因為說穿了,
他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出。
所謂需要,其實只是一種邀請:
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了。

而這樣的真愛也很容易鑑別\r
就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時,
他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心。

何以故?
只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,
而是秉其人格的獨立堅強,願邀你分享他生命的美好時光。

因此我們說愛的第一要義就是自由。

這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想。

期望,要求乃至逼迫的壓力。
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始,而以沈重的負擔終。

情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,
卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自由的人,又有誰捨得離棄?
只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!!

有人問:『你為什麼喜歡一個人?』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,卻說不出為什麼喜歡個人。

喜歡一個人,是一種感覺。
不喜歡一個人,卻是事實。

事實容易解釋,感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故,
很想靠近他,我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化,很想擁抱他。
以後,無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛他的原因,
因為我們開始挑剔。

任何一個人,只要你去挑剔,一定找得出缺點。
越去挑剔,缺點越多,我們便可以說出為什麼不喜他。

我們想買一件衣服時,即使發現他有小小瑕疵,
埋怨幾句,也肯將就,因為只有這一件, 而且我們太喜歡它了,瑕不掩瑜嘛!

假使我們根本不想買那件衣服,它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點,譬如質料不夠挺,
顏色太鮮豔,向售貨員證實,我們不是隨便來逛逛的,
我有認真考慮過的呀!

分手可以有很多原因,結合卻只有一個原因,

原因就是: 不需要原因
  • 關鍵字 : 原因, 真愛, 喜歡一, 出為, 例如, 事實, 不喜歡一, 驗證, 願邀, 願意, 顏色太鮮豔, 非要, 需求已, 隨便來逛逛, 陰暗動機, 陪伴安慰, 道理, 這假愛, 這一方面, 這一件
0 0
2010-10-23T09:07:28+0000


  • 當您未登入羊皮紙時,可以利用臉書 Facebook 登入來發表迴響。若使用羊皮紙會員身份發表迴響則可獲得經驗值及虛擬金幣,用來參加羊皮紙推出的活動。
發表迴響
 
驗證字串