有多少愛可以重來

慕之秋 :

  本文是以兩段式撰寫，因此當您看到中途接續後段文時可能會出現叱異，一時不懂如何接續下去，前段文與後段文本人在編排上特地作分隔，前段為男主角的立場，後段是女主角的立場，此時建議您以另一文的心態繼續看下去後，只要接續看了一小段後自然就能連貫前後段文的含義。

  她19歲，我23歲她大二，我無業遊民，她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，但長得不錯，身材修長，應該算帥。

  我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；就憑著一句"我會好好珍惜你的"，我就成了他人生旅途中第一個男人，那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。我告訴她在她之前我有過n個女人，可她眨大眼睛笑著說她不介意，她只知道她會是我最後一個女人，還打趣說這才可以證明她的眼光。她脾氣很好，剛開始約會，我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別拔電話線。那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。

  她20歲，我24歲.她大三，我無業遊民，那年她開始要工作，其實憑她條件，考研究所輕而易舉，可她放棄了，我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。那個時候我想我也許是愛上她了。於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。

  她21歲，我25歲她大四，我無業遊民，這年她懷孕了，對於一個女孩，一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。所幸我阿姨是婦科醫生，於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。那個時候我發誓一輩子愛她。

  那晚她流了很多血，阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。可她把一半的錢給了我，因為我曾提到我沒有春天的外套。而我竟然收了錢，不久我找到了工作，是汽車銷售，可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，還幾乎天天陪著我一起學習。

  她22歲，我26歲，她廣告人，我汽車銷售，那年我們都工作了，她的工作很不錯，而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，因此單子是一筆接一筆，經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。既是做銷售，就難免要應酬客戶。有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。一次應酬後，一位大客戶指名要我送她回家，我送了，後來就發生了那種事，很自然這筆大單子也訂下了。

可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。我也清楚她能給我帶來利益。世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。可她說相信我不是那種人，我沒作聲，只感覺很對不起她。我決定和那個客戶說清楚，也打算放棄她那邊的生意。在車庫裡客戶很爽快的表示同意，只是要求能有最後一次激情。其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，也明白這最後一次我拒絕不了。

我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋，告訴她我和客戶在車庫，不然她不會來到這裡。
是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，一句話沒說，甩頭走了。我沒來得及整好衣服就跑去追她，可連人影子也沒追著。我打她的手機，關機；去她的公司，沒人；找她的好友，可沒人知道她去那裡！那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。

我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，我這時才體會出當初她在寒凍等我，夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！

早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。她不說話，只是想推開我，可我死不放手，在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見脖子下處一塊鮮明的紅印，過來人都知道那說明什麼。我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。她依然沒有說話，理了下衣服走了。

  回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，看見她為我織的一件毛衣，突然問自己「你有什麼資格委屈，難受，生氣，四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？」正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。我去了，一個人很少的茶室。我還沒來得及說第一句話，她就狠狠一巴掌打在我臉上。你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，沒見過男人無恥到像你這種地步。

你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，是她把20歲生日收到的所有紅包，再加上捐血的錢幫你還的；她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。你剛工作為了能給你樹立信心，她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，結果胃病發作吐了幾天。你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？你是不是男人，你有沒有真正關心過她，愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，當做一個讓生理發洩，心理安慰，物質有保證的工具！！！ 說完便又是一杯水向我潑過來，走了。

  這場談心自始自終我沒說過一個字。我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，說的一點不錯，她做了那麼多事，可我卻一點不知道，只一點我決不承認，我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。我去找她，我做好一切心理準備，無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，我都要以實際行動讓她原諒我。

  可她的速度真的好快，一天之內就可以讓我完全找不到她，她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，也沒人願意告訴我她在那裡。但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，每天都會去她家門口等，求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。

三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，這似乎已經成為我的習慣。「她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧。」我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，沒想到她會去的那麼快。人真的很賤，為什麼都要到失去後，才會懂得珍惜和後悔。三年？也許這也是個機會，三年後她回來，我一定要改變自己，於是我認真讀書，努力工作，拉近我們的距離。

  2002年，我29歲，她25歲。我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；我每逢過節，和她生日就會買一樣她以前曾說過喜歡的東西；每天都會在紅紙上寫一句我愛你，在白紙上寫對不起，再折成一個心型，放在兩個瓶子裡；我在腰背部紋上了她的名字，因為她說過紋身很疼很疼，那種疼足以證明愛一個人有多深，如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。

三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，她沒變眼睛還是那樣清澈美麗。聲音還是那樣溫柔，動聽，從三年前車庫那一幕發生後，我就再也沒聽到過她的聲音了，不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，三年裡我的淚腺功能發達了1 0 0%。

好友說她今年12月初就要回來了，但不肯定是否單身，或是會原諒我，而好友能幫我的也只能告訴我她回來的具體時間和航班，因為三年中每當好友提到關於我，她都會下線或是乾脆不談。我知道是我傷害她太深，太重了。有多少愛可以重來，有多少人願意等待。12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，我不知道她是否會原諒我，不知道第一句話該如何對她說，有太多太多不知道。

但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
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  19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。從小學到高中我不是直升就是保送，考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。那段歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，我的仕途應該是一帆風順，而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。

然而19歲之後，我在網上認識了他，他是生活環境和我完全不同的人，他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，我以為自己很理智，可還是和他見了面。我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，他的憂鬱對我產生強烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，因為我與眾不同，單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。

我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，唯獨對外表沒有太大自信，而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，我，付了百分之百的代價。在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，他會感動，他會知足，他會愛我，可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時?他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；

  對我們的約會他時常忘記，可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，對我的關心更是少之又少，高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，而事後竟說不知道。那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。

第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，儘管他從未在我身上花過一分一厘，我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，很容易就找了家挺好的單位，我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。還記得他生日為了幫他買雙鞋，一個月省吃節用，不坐公車；為了幫他還債，我報名捐血，把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。真是傻的可悲啊。

  第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死蠻害怕，可還不能讓家人知道，而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。（我戀愛的事沒讓家人知道，因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，我時常會為他對我的漠不關心難過，可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）

  在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。

我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，又是做這種手術，要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。我只能忍，我哭著看著他，從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。手術過後,我流了很多血，他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，因為手術時他的眼神讓我看到了希望，況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，所以我要更努力賺錢。

  第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，這樣下來我不是打兩份工，就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，而且由於工作業績不錯，還提升了主管，這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。

可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，如果手裡有槍我一定會殺了他們，我的腦子像被炸開一樣，發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，為他付出的，為他放棄的，終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。

  清晨我回到家裡，發現他守在樓下，我不知道他呆了多久，也不想知道，這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，他以為我墮落去了，其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，這反而讓我更加厭惡，讓我看清了他是個那麼狹隘的人，好像是我讓他受了委屈一樣，我不想解釋，就讓他這樣認為吧。

我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，是我一直不願意。我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，換了號碼，去了外地散心。

  由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，一邊用功的讀書，我聽醫生的話，把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。

  總算給我熬了過來。在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。今年畢業回國，我回到了久別的家中，看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，讓我又找到了那種失去已久的感覺，真的是無比開心幸福。可一星期後，好友突然讓我去了個網站，看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。

那一個個字，一句句話，始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。我最好的朋友被他收賣了，或許她是真被感動了吧，可她不是我。她或許知道我疼，可不知道我有多疼，她或許知道我恨，可不知道我有多恨。

  他三年的等待與我三年的付出能比嗎？他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，我曾把最真的愛都奉獻給你，六年的歲月，已讓我不再單純如紙。你說我還要再賭一次嗎？你說我有必要再賭一次嗎？你說會不會換來更多六年的懲罰？

  有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？人生，沒有綵排。很多事情不能比。男女雙方的感情更是不能比的。這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。請對自己寬容。愛可以不要重來。但可以選擇。

魚說：你看不見我眼中的淚，因為我在水中......
水說：我能感覺你的淚，因為你在我心中......

編者：

  就如男主角言「人真的很賤，為什麼都要到失去後，才會懂得珍惜和後悔。」一段走到痛心疾首的感情必然已是心碎難平，猶如杯盤落地覆水難收，有人說『一段愛情可以由愛重新開始﹐ 卻不能由原諒重新開始。』

愛由心生，原諒也許僅能算是不提往事的藉口，但內心的創傷如何填平呢？倘若這份愛消失了縱使千言百語乞求原諒想拾回舊愛，可能依舊是失意難成，愛需要心靈緣起才能激花出美麗的色彩，將心比心正是感情中必要的因素，沒有這份自覺毀了另一顆心後悔已遲，正處愛情中的男女，在愛的路上別忘了時時端視自己，您是否違背了自己的心正傷另一顆愛您的心呢？
 

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