雨童 :
我喜欢一个男孩子，固执的喜欢了7年……现在，正要开始第8个年头。
我们目前已经断联372天了，整整一年多没有任何联系了。因为去年的端午我第一次跟他表白，被拒绝後，我删除了有关他的一切，包括他所有的通讯方式。直到前不久，我才听死党话，存下他的号码，以後，朋友还是要做的。刚才，就在刚才，因为我终於亲手设计了一个他的卡通形象，姐妹们都说好像。所以我很兴奋的想发给他看，於是就鼓起勇气，屁颠屁颠的去取手机打电话给他。第一次，拨通了，听筒里传来小酒窝的彩铃。哇靠，心里超紧张的，比高考时都紧张。身边姐妹也一脸凝重的看著我，她们习惯我这样没出息了~然後……被挂断了。咦~断了？怎麽回事啊？哎呀，肯定是他按错了吧，不慌不慌，再打一次喽~通啦通啦，”您所拨打的号码是空号，请查询後再拨。。。”不会吧？也许是移动出问题了，怎麽会空号呢，刚才明明还通的，不可能啦！最後试一次哈~！……“您所拨打的号码是空号……”真的，真的，是空号。他，把我，设成，黑名单了。
我想知道，一个人到底是有多讨厌另一个人，才会把TA设成黑名单呢？他，就这麽讨厌我麽？我，就这麽令他讨厌麽？我做了什麽，让他这样讨厌，以至於要设为黑名单！
从未奢求，从未纠缠，从未打扰，为什麽，还会变成这样……
忘不了第一次见他时，他穿著橘色球服出现在班门口，对著座位旁的我微笑。那一刻，心里是花开的声音，叮然响成一片。
同桌的那段日子是我最快乐的时光。我们传纸条，一起查字典，谈论霆锋的新绯闻，互相攻击，为口水泡泡大打出手……
在我心目中，他是骄傲的王子，是纯洁的天使，而我，不是公主，甚至连成为灰姑娘的运气也没有。朋友们都说我是个很强势的女孩，可是，在他面前，我就是骄傲不起来，还卑微到了尘土里。所以，我把自己的位置定格於男孩那一栏。当不了他的女友，就让我做他的哥们儿吧。只要，能静静看著他，哪怕什麽都不说，也是好的。
这样一看，就是七年。在这期间，我看著他的个头越来越高，头发越来越长，轮廓越来越清晰，越来越安静，越来越成熟，越来越招女孩子喜欢…也，距我…越来越远。
高中分校後开始通信，他诉说自己追不到那个女孩子很痛苦，我就讲义气的给他支招，比他还急。他告诉我终於追到了，我就当面大笑著祝福，回到家後大哭一场，诅咒那个女生不得好死，然後继续默默喜欢他。
只要他不理我，我就不去打扰他。没错，我认为自己的存在对他而言是种多余的打扰。每次看到他和别的女生怎样怎样的消息，我就发誓再也不要喜欢他，可最後还是没有骨气的继续做那些他根本不知道的傻事。绣抱枕，折星星，拼拼图，做蛋糕，织围巾，制相册…那些我想要送给他的小玩艺早已经堆满了我的书柜，一根色色表情的棒棒糖，一个超的手机链，一对精致的尾戒，一只像他一样呆呆的小熊…每次看到这些可爱的小东西，我的第一反应就是买给他。我真的想把全世界最好的东西都送给他。这麽多年过去了，我总是反复做著一个相同的梦，梦里我拖著大大的行李箱去找他，里面装满我买给他的礼物，衣著光鲜的出现在他面前，告诉他，我喜欢他，一直喜欢…
去年端午时，他来保定找我玩，我们一起报团去野三坡。那时没想到他要来，开心疯了，走路都会笑。他来之前，我计划好久~想要在他下车的瞬间就冲过去给他个大大的拥抱，想自然的靠在他肩膀上看窗外的风景，想趁他睡著时偷偷的亲他一下，想在爬山时让他牵起我的手，想在篝火晚会时为他唱首同桌的你，想找个合 的机会跟他表白…可是，一见到他冷冷的样子，我就什麽都没勇气做了。在旅行过程中，团里都是情侣，我们也算冒牌的一对。但即使他靠的我再近，那份情深却是怎样都伪装不出来的，形似神不似，无论是眼神还是语气，我们都是那样疏 的感觉。同行的一个新疆男孩子开玩笑说∶“你也太惯他了吧，对男朋友不能太好的……”连导游都说∶“你男朋友好腼腆啊！你肯定很爱他吧，你一看他眼神都那麽温柔…”我苦笑，连外人都看得出我是情深的那一方，我想他也是知道的吧，只不过他选择假装不了解罢了。旅行回来後，宿舍姐妹都说看我很不开心的样子，其实我没有郁闷，只是平静而已。平静的接受他把我当男生这个事实。无论我怎麽打扮，怎麽温柔，怎麽撒娇，在他心中，我都是个男孩子。我学习化妆，穿美美的裙子，努力用柔柔的语调说话，练习他喜欢的歌曲，关注他喜欢的事物，参加他有过的辩论赛……我做的所有我能做的，可是，还是没用。我还能做什麽呢？？
今年清明时，我去了天津，他的大学。但是我没有联系他，因为，我怕找到他时，他正牵著其他女孩的手笑靥如花，又或者，他看到我，只是随意的打个招呼，然後就say goodbye，那我又该怎麽办呢？甚至，我都不确定，他，是否，还记得我……所以，我只是把想对他说的话写了三张纸条，交给了在他校园里先後遇到的3个同学。我告诉他们，‘如果你们恰好有一天认识了这个男生，就帮我把纸条交给他，如果一直不认识，也没关系，那就不用给了，反正也是无关紧要的话而已，我只是想看看我们有没有缘分罢了。’他们不认识我，但他们都愿意帮我。我忘记了留他们的联络方式，现在，我不知道那3位同学有没有帮我送，也不知道那麽大的一所学校会有多少人与他同名，更不知道他现在有没有收到哪怕一张纸条。我只知道，这是我长这麽大以来，做的最不靠谱，最傻X，最疯狂，也是最浪漫的一件事了。如果他收到了，没有感动，哪怕，只是会心一笑，那麽，也是值得的。
我有时会固执的想，好吧，就这样喽，他可以不喜欢我，但我就是要无条件地对他好，他这辈子欠了我的情，那麽，下辈子，是该还我了吧，给不了我今生，许我一个来世还不可以吗？哪怕相爱一天亦足够，我多想知道被冷冷的他宠溺是怎样的感觉，因为单恋实在是太过悲伤，我觉得自己快要承载不下去了。他是个像花泽类一样的男孩子，所以，我总是对忧郁安静型完全没有抵抗力，也曾经试图过代替，我交往的男生都很像他。但我喜欢的，自始至终，都只有他一个人而已。
我不是个贪婪的孩子，我最大的梦想就是可以永远以朋友的身份陪伴在他身边，在他需要的时候给予帮助。因为他，我想成为更优秀的。可是，即使我跌的遍体伤，也阻止不了时间的车辙从我们纤弱的友谊上碾压而过。我们的联系从最初的每周，减少为一个月…三个月…到现在的，一年。我从来不是个主动的人，即使思念在胸腔翻滚，泪水喷礴而出，也选择沈默。“爱你，我选择沈默。想你，就像是呼吸，无时无刻不在继续。”
因为他，我改变了好多。从以前的热情活泼到现在的冷漠淡定，喜怒无常。当朋友们都埋怨我不回他们短讯时，我想说，我只是想变成像他那样冷漠的人，那我可以就 他更近一点了，这样也有错麽？或许，他并不是对所有人都冷漠，只是，对我，罢了。
当看到他的一切都改成TIFFANY”s，温柔地叫她宝宝，为她录歌，叮嘱她多吃饭，一起拍美美的照片，许诺一定会娶她，牵她的手走遍大街小巷…我第一次知道，原来，幸福，真的可以这麽具体。我曾经幻想了七年的美好情节，他，真的都和那个女孩做到了。这一刻，请原谅我在电脑屏幕前，泪流满面，请不要嘲笑我像个孩子似的在众目睽睽下，手足无措…
现在他马上就要出国留学了，我们连仰望同一片天空的机会都进入了倒计时，你让我怎麽能不悲伤呢？若干年後，不知我们又会变成什麽样子，巨大的绝望让我心里翻山倒海的难过。为什麽不愿接我电话呢，这次我只是因为小事打给你，你可以这样听也不听的挂掉。可是如果有一天，我发生了什麽事，只是想最後听下你声音，你也会这样毫不犹豫的挂掉麽？你有没有想过这可能是最後一次听到我声音？
我想知道喜欢一个人是一件很可耻的事情吗？如果不是，可为什麽他让我有这种感觉。内心像散场的剧院，灯光暗下来，观众 席，只丢我一个在台上穿著小丑装笨拙的舞动，他就在台下，看著我滑稽的表演，微笑不语。我不知道那个给他没写完的日记还要不要继续，那些为他而练的歌还要不要继续，那些因他而养成的习惯还要不要继续…
F，是我为他开心过，流泪过，改变过的人；是我拿出全部热情对待，却没法理智相向的人；是我觉得近在咫尺又遥不可及的人；是我即使再旁边目不转睛的看著他也会觉得患得患失的人；是我挣扎好久，下定决心发短信给他，但若收不到回复，打死也不会再发第二条的人；是身边朋友好奇怎麽会让我的世界鸡犬不宁成这样的人…
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