雨童 :
我喜歡一個男孩子，固執的喜歡了7年……現在，正要開始第8個年頭。
我們目前已經斷聯372天了，整整一年多沒有任何聯系了。因為去年的端午我第一次跟他表白，被拒絕後，我刪除了有關他的一切，包括他所有的通訊方式。直到前不久，我才聽死黨話，存下他的號碼，以後，朋友還是要做的。剛才，就在剛才，因為我終於親手設計了一個他的卡通形象，姐妹們都說好像。所以我很興奮的想發給他看，於是就鼓起勇氣，屁顛屁顛的去取手機打電話給他。第一次，撥通了，聽筒裏傳來小酒窩的彩鈴。哇靠，心裏超緊張的，比高考時都緊張。身邊姐妹也一臉凝重的看著我，她們習慣我這樣沒出息了~然後……被掛斷了。咦~斷了？怎麼回事啊？哎呀，肯定是他按錯了吧，不慌不慌，再打一次嘍~通啦通啦，”您所撥打的號碼是空號，請查詢後再撥。。。”不會吧？也許是移動出問題了，怎麼會空號呢，剛才明明還通的，不可能啦！最後試一次哈~！……“您所撥打的號碼是空號……”真的，真的，是空號。他，把我，設成，黑名單了。
我想知道，一個人到底是有多討厭另一個人，才會把TA設成黑名單呢？他，就這麼討厭我麼？我，就這麼令他討厭麼？我做了什麼，讓他這樣討厭，以至於要設為黑名單！
從未奢求，從未糾纏，從未打擾，為什麼，還會變成這樣……
忘不了第一次見他時，他穿著橘色球服出現在班門口，對著座位旁的我微笑。那一刻，心裏是花開的聲音，叮然響成一片。
同桌的那段日子是我最快樂的時光。我們傳紙條，一起查字典，談論霆鋒的新緋聞，互相攻擊，為口水泡泡大打出手……
在我心目中，他是驕傲的王子，是純潔的天使，而我，不是公主，甚至連成為灰姑娘的運氣也沒有。朋友們都說我是個很強勢的女孩，可是，在他面前，我就是驕傲不起來，還卑微到了塵土裏。所以，我把自己的位置定格於男孩那一欄。當不了他的女友，就讓我做他的哥們兒吧。只要，能靜靜看著他，哪怕什麼都不說，也是好的。
這樣一看，就是七年。在這期間，我看著他的個頭越來越高，頭發越來越長，輪廓越來越清晰，越來越安靜，越來越成熟，越來越招女孩子喜歡…也，距我…越來越遠。
高中分校後開始通信，他訴說自己追不到那個女孩子很痛苦，我就講義氣的給他支招，比他還急。他告訴我終於追到了，我就當面大笑著祝福，回到家後大哭一場，詛咒那個女生不得好死，然後繼續默默喜歡他。
只要他不理我，我就不去打擾他。沒錯，我認為自己的存在對他而言是種多余的打擾。每次看到他和別的女生怎樣怎樣的消息，我就發誓再也不要喜歡他，可最後還是沒有骨氣的繼續做那些他根本不知道的傻事。繡抱枕，折星星，拼拼圖，做蛋糕，織圍巾，制相冊…那些我想要送給他的小玩藝早已經堆滿了我的書櫃，一根色色表情的棒棒糖，一個超囧的手機鏈，一對精致的尾戒，一只像他一樣呆呆的小熊…每次看到這些可愛的小東西，我的第一反應就是買給他。我真的想把全世界最好的東西都送給他。這麼多年過去了，我總是反復做著一個相同的夢，夢裏我拖著大大的行李箱去找他，裏面裝滿我買給他的禮物，衣著光鮮的出現在他面前，告訴他，我喜歡他，一直喜歡…
去年端午時，他來保定找我玩，我們一起報團去野三坡。那時沒想到他要來，開心瘋了，走路都會笑。他來之前，我計劃好久~想要在他下車的瞬間就沖過去給他個大大的擁抱，想自然的靠在他肩膀上看窗外的風景，想趁他睡著時偷偷的親他一下，想在爬山時讓他牽起我的手，想在篝火晚會時為他唱首同桌的你，想找個合適的機會跟他表白…可是，一見到他冷冷的樣子，我就什麼都沒勇氣做了。在旅行過程中，團裏都是情侶，我們也算冒牌的一對。但即使他靠的我再近，那份情深卻是怎樣都偽裝不出來的，形似神不似，無論是眼神還是語氣，我們都是那樣疏離的感覺。同行的一個新疆男孩子開玩笑說：“你也太慣他了吧，對男朋友不能太好的……”連導遊都說：“你男朋友好靦腆啊！你肯定很愛他吧，你一看他眼神都那麼溫柔…”我苦笑，連外人都看得出我是情深的那一方，我想他也是知道的吧，只不過他選擇假裝不了解罷了。旅行回來後，宿舍姐妹都說看我很不開心的樣子，其實我沒有郁悶，只是平靜而已。平靜的接受他把我當男生這個事實。無論我怎麼打扮，怎麼溫柔，怎麼撒嬌，在他心中，我都是個男孩子。我學習化妝，穿美美的裙子，努力用柔柔的語調說話，練習他喜歡的歌曲，關註他喜歡的事物，參加他有過的辯論賽……我做的所有我能做的，可是，還是沒用。我還能做什麼呢？？
今年清明時，我去了天津，他的大學。但是我沒有聯系他，因為，我怕找到他時，他正牽著其他女孩的手笑靨如花，又或者，他看到我，只是隨意的打個招呼，然後就say goodbye，那我又該怎麼辦呢？甚至，我都不確定，他，是否，還記得我……所以，我只是把想對他說的話寫了三張紙條，交給了在他校園裏先後遇到的3個同學。我告訴他們，‘如果你們恰好有一天認識了這個男生，就幫我把紙條交給他，如果一直不認識，也沒關系，那就不用給了，反正也是無關緊要的話而已，我只是想看看我們有沒有緣分罷了。’他們不認識我，但他們都願意幫我。我忘記了留他們的聯絡方式，現在，我不知道那3位同學有沒有幫我送，也不知道那麼大的一所學校會有多少人與他同名，更不知道他現在有沒有收到哪怕一張紙條。我只知道，這是我長這麼大以來，做的最不靠譜，最傻X，最瘋狂，也是最浪漫的一件事了。如果他收到了，沒有感動，哪怕，只是會心一笑，那麼，也是值得的。
我有時會固執的想，好吧，就這樣嘍，他可以不喜歡我，但我就是要無條件地對他好，他這輩子欠了我的情，那麼，下輩子，是該還我了吧，給不了我今生，許我一個來世還不可以嗎？哪怕相愛一天亦足夠，我多想知道被冷冷的他寵溺是怎樣的感覺，因為單戀實在是太過悲傷，我覺得自己快要承載不下去了。他是個像花澤類一樣的男孩子，所以，我總是對憂郁安靜型完全沒有抵抗力，也曾經試圖過代替，我交往的男生都很像他。但我喜歡的，自始至終，都只有他一個人而已。
我不是個貪婪的孩子，我最大的夢想就是可以永遠以朋友的身份陪伴在他身邊，在他需要的時候給予幫助。因為他，我想成為更優秀的。可是，即使我跌的遍體淩傷，也阻止不了時間的車轍從我們纖弱的友誼上碾壓而過。我們的聯系從最初的每周，減少為一個月…三個月…到現在的，一年。我從來不是個主動的人，即使思念在胸腔翻滾，淚水噴礴而出，也選擇沈默。“愛你，我選擇沈默。想你，就像是呼吸，無時無刻不在繼續。”
因為他，我改變了好多。從以前的熱情活潑到現在的冷漠淡定，喜怒無常。當朋友們都埋怨我不回他們短訊時，我想說，我只是想變成像他那樣冷漠的人，那我可以就離他更近一點了，這樣也有錯麼？或許，他並不是對所有人都冷漠，只是，對我，罷了。
當看到他的一切都改成TIFFANY”s，溫柔地叫她寶寶，為她錄歌，叮囑她多吃飯，一起拍美美的照片，許諾一定會娶她，牽她的手走遍大街小巷…我第一次知道，原來，幸福，真的可以這麼具體。我曾經幻想了七年的美好情節，他，真的都和那個女孩做到了。這一刻，請原諒我在電腦屏幕前，淚流滿面，請不要嘲笑我像個孩子似的在眾目睽睽下，手足無措…
現在他馬上就要出國留學了，我們連仰望同一片天空的機會都進入了倒計時，你讓我怎麼能不悲傷呢？若幹年後，不知我們又會變成什麼樣子，巨大的絕望讓我心裏翻山倒海的難過。為什麼不願接我電話呢，這次我只是因為小事打給你，你可以這樣聽也不聽的掛掉。可是如果有一天，我發生了什麼事，只是想最後聽下你聲音，你也會這樣毫不猶豫的掛掉麼？你有沒有想過這可能是最後一次聽到我聲音？
我想知道喜歡一個人是一件很可恥的事情嗎？如果不是，可為什麼他讓我有這種感覺。內心像散場的劇院，燈光暗下來，觀眾離席，只丟我一個在臺上穿著小醜裝笨拙的舞動，他就在臺下，看著我滑稽的表演，微笑不語。我不知道那個給他沒寫完的日記還要不要繼續，那些為他而練的歌還要不要繼續，那些因他而養成的習慣還要不要繼續…
F，是我為他開心過，流淚過，改變過的人；是我拿出全部熱情對待，卻沒法理智相向的人；是我覺得近在咫尺又遙不可及的人；是我即使再旁邊目不轉睛的看著他也會覺得患得患失的人；是我掙紮好久，下定決心發短信給他，但若收不到回復，打死也不會再發第二條的人；是身邊朋友好奇怎麼會讓我的世界雞犬不寧成這樣的人…
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